Прикольные истории

Смешные и занятные истории для хорошего настроения


Случай в аэропорту
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею…
Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора…
Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

***
Шуба
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха).
Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша — где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину — поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу… хорошую такую, не из дешевых.
Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось… Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: «Добрый вечер...». Оборачивается — подходит милицейский патруль.
— Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
— Пройдемте в отделение, раберемся, — патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение… назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
— Фамилия.
— Кирьиченко.
— Чья шуба?
— Сокурсницы.
— Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: «Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь...» Отмаялся… отпустили… но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках.
Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: «Добрый вечер!» — патруль!
— Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: «Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был...» Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую…
Заводят в отделение:
— Фамилия?
— Кирьичченко.
— Так ты уже у нас сегодня был!
— Да был, вот снова задержали для выяснения…
— Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша — начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери… «Добрый вечер!» — парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
— Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение… — и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
— Выходи!
— Не выйду!
— Это еще почему?!?
— А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
— Кого?!?
— Кирьиченко.
— А тебя что, там знают?
— Ну вы зайдите, скажите…
И патрульный таки зашел… и сказал… и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху…
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты… :-) так вот!

***
Испанская курочка
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!