Анекдоты на каждый день
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
***
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
***
Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж*пы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
***
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».
***
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
***
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю «Швеция гидроэлектростанция», он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».
***
Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!
***
— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно, давайте.
***
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось – летнее…
***
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
***
Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение и вы веган.
Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
***
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
***
Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж*пы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
***
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».
***
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
***
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю «Швеция гидроэлектростанция», он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».
***
Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!
***
— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно, давайте.
***
Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось – летнее…
***
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
***
Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение и вы веган.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Комменты смешнее анекдотов!
- ↓
+2
Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах…
- ↓
+2
а жезлами регулировщиков они не размахивают при этом?)))
- ↑
- ↓
+3
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
- ↓
+2
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
- ↓
+2
представляю, какой эффект будет, когда я уборку сделаю…
- ↑
- ↓
+1
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
- ↓
+1
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»
- ↓
+1
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
- ↓
+2
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
- ↓
+2
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
- ↓
0
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
- ↓
0
правильно, бумагу и тонер надо экономить
- ↑
- ↓
