Анекдоты на любой вкус
Восьмого Марта лучший подарок женщине – дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
«Жаль, что сегодня ещё только четверг...», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
***
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
***
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.
***
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
***
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!..
***
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, 6Lя!
***
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
«Жаль, что сегодня ещё только четверг...», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
***
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
***
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.
***
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
***
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!..
***
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, 6Lя!
***
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
-
Елена
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
языковой взрыв для иностранца!!!
и вот еще:
— тебе плохо?
— да нет, нормально.
- ↓
0
Пессимст и оптим ист понравились и сердечко на капоте!:-)
- ↓
0
Кот в парикмахерской
- ↓
0
старый анекдот.
- ↑
- ↓
0
В Париже есть агентство для снятия стресса от разочарования от Парижа. В Ванной моются богатые господа, выше среднего. И нету, Сема, у тебя такого места!
- ↓
+1
Сердечко на капоте…
- ↓
+1
Жена:-дорогой нсли ночью захочешь воды то на столике стакан молока…
Муж:- Дорогая если ночью захочешь вина то под столом баночка с керосиноом…
- ↓
+1
Языковой взрыв действительно будет :-)
- ↓
0
Мозг через уши вытечет.
- ↑
- ↓
0
))))))
- ↑
- ↓
+2
Прикольно, мля!
- ↓
+6
Про Францию. У меня подруга приехала из Франции, у нее там дочь живет. Первым делом налила себе полную ванну горячей воды, легла и сказала: " шарман, б@ я". У них там так просто не помоешся, дорого очень, да и отопление постоянно отключают в целях экономии.
- ↓
