Самые прикольные анекдоты дня
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
***
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!
***
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
***
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему — объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
***
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Gооglе.
***
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
***
— Компьютер не бумага – все стерпит.
— И запомнит!
***
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа зае*ись.
— Ах, ну да, ну да…
***
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка — для профилактики алкоголизма.
***
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
***
Дети в кафе делают заказ…
— Нам кофе со сливками и кулёк.
— А кулёк зачем?
— Косточки от сливок бросать…
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
***
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!
***
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
***
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему — объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
***
— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска Gооglе.
***
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
***
— Компьютер не бумага – все стерпит.
— И запомнит!
***
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа зае*ись.
— Ах, ну да, ну да…
***
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка — для профилактики алкоголизма.
***
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
***
Дети в кафе делают заказ…
— Нам кофе со сливками и кулёк.
— А кулёк зачем?
— Косточки от сливок бросать…
-
Елена
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Честно говоря мне не один из анекдотов не приколол, но приколола в трамвае фраза брошенная девушкой в трамвае — она разговаривала по сотовому телефону и сказала — я сейчас на ТЭЦе!
- ↓
+2
о! пойду вести профилактику… как раз вечер…
- ↓
+4
Про «поехала на метре в польте», прикололо.
- ↓
0
Меня вообще прикалывают все, кто «пишет» в интернете. Нет ни одного слова, написанного без грамматических ошибок.
- ↑
- ↓
+8
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
- ↓
+4
Ну не читал он Булгакова, не читал! Не было в лесу вайфая!☺
- ↑
- ↓
+6
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
- ↓
+7
Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
- ↓
0
Дамская подборка.
- ↓
-1
Атцтой.
- ↓
+2
Выложи лучше, чтоб жгли «аццки», «не по-деццки», а мы поржём. Ферштеен?
- ↑
- ↓
+3
Напомни, почему я ещё с тобой? Шефу не скажешь, что голова болит… весь организм поменяет.
- ↓
0
Так себе.
- ↓
0
Выложи лучше, чтоб жгли «аццки», «не по-деццки», а мы поржём. Ферштеен?
- ↑
- ↓
