Смешные анекдоты в ассортименте!
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
2. Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
4. Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
5. — Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
6. — Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
— Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
— Ты на диете, а при чем тут я?
— Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
7. Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
8. «Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…
9. После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
10. Лучший адблок по жизни – зрение -3.
А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
11. А 2017-й точно не был високосным?
12. Техника — зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…
13. Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
14. – Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
15. — Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
16. — Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!
17. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
18. — Сема, как самочувствие?
— Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
19. Старость – это когда устал, наряжая ёлку.
20. По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
21. Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??
22. Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.
23. — Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
24. — Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
2. Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
4. Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
5. — Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
6. — Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
— Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
— Ты на диете, а при чем тут я?
— Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
7. Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
8. «Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…
9. После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
10. Лучший адблок по жизни – зрение -3.
А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
11. А 2017-й точно не был високосным?
12. Техника — зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…
13. Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
14. – Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
15. — Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
16. — Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!
17. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
18. — Сема, как самочувствие?
— Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
19. Старость – это когда устал, наряжая ёлку.
20. По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
21. Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??
22. Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.
23. — Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
24. — Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+1
Дед Мороз и депутаты! Все зрители болели за Деда Мороза! И жалели, что депутатов маловато! Зрители не дали бы депутатам одолеть Деда Мороза!
- ↓
+5
Но вот меня бесят названия типа «смузи» — ёптить — это кисель, говорите по-русски. Столько названий и всякой дребедени называют новомодными названиями. Я за ними не успеваю ))) В значении )))
- ↓
+5
«После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.»© — понравилось )))
- ↓
+8
С крысами новость хорошая!)) Подсчитал, сколько нужно денег на новогодние подарки и решил, что лучше со всеми рассориться.
- ↓
+6
Про курицу — здорово, интрига сохраняется до конца!
- ↓
+5
У неё и ногти нарощенные )))
- ↑
- ↓
