Весёлые анекдоты дня!

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
***
Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…
***
— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
***
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
***
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.
***
— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
***
— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей. Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
***
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
***
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
***
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее…
***
Из протокола: «Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову».
***
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
***
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один – мяч для фитнеса.