История с девичника
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык, пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское — восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот б**ть», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»…
Вечеринка была чудесна. Шампанское — восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот б**ть», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»…
-
Елена
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Боян, но смешно.
- ↓
+3
смешно. мужик молоток. все правильно сделал.
- ↓
+6
Об этом еще Задорнов говорил.
- ↓
+5
Старье
- ↓
+5
Молодец муж, юмор поддержал, эта парочка в союзе продержится
долго.
- ↓
+9
Бородатый анекдот, а не история с девичника(
- ↓
+1
все умные евреи уже свалили за бугор, поэтому с новыми анекдотами напряг.
- ↑
- ↓
+7
старый анекдот
- ↓
-2
Ещё один старый. «Сонечка, когда сегодня рано утром от тебя вышел пожарник, я уже хотела кричать „Пожар! Пожар!“, но потом поняла, зачем он приходил!» — «Розочка, когда от тебя вчера на рассвете вышли два лейтенанта, я же не кричала „Война! Война!“ Извините, просто прикол выше на десятом разе уж очень достал.
- ↑
- ↓
+4
Хорошо хоть спать легла, а не за гитарой зашла.
- ↓
+11
Психика у мужа замечательная! Просто молодец!
- ↓
+11
Я знаю этот прикол, но он очень остроумный и мне нравится!)))
- ↓
+2
Мужик -золото ..!
- ↑
- ↓
