Анекдоты в ассортименте!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.


1. — Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.

2. Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

3. — Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

5. Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь…

6. — А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
— Монитор стоит вертикально — скатерть сползает.

7. — Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк…
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

8. Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

9. Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

10. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

11. Дежурное похмелье. Сутки через двое.

12. Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

13. Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

14. — Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.

15. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

16. — Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!