Новые анекдоты!

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: «Вот и иди к этой шлюхе».

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…