Смешные анекдоты дня для всех!

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу, завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!
— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.

Старый моряк любил повторять присказку «Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
— «Якорь и якорные цепи»
— «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
— «Станция техобслуживания»
— «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
— «Услуги проктолога»
— «Инородные тела прямой кишки»
— «Пищеварительный тракт»

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит — рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

У меня потрясающая сила воли: я могу прекратить работу в любой момент времени.