Смешные анекдоты дня для всех!

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

— Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
— Валяй!
— А меня Генай!

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит, когда в сауну вызывают, это нормально?

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Она:
— Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
— Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе?..

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.

— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее…
— Может, мудрее?
— Не в этом мире.

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки…

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

— Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..