Анекдоты для отличного настроения!

Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

4. — Запомните: никогда не ходите за хлебом в супермаркет!
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.



Благодаря своей девушке я забыл, что такое готовка: она лучше всех заказывает еду.

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.



На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

Женские советы: если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.



Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
« Забавные моменты, которые заставят вас...
Новые весёлые картинки дня! »
  • +114

    Нравится тема? Поддержи сайт, нажми:


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

+2
От минета худеют — замечательно!)))
  • Поделиться комментарием
+3
Спасибо и за анекдоты, и за комменты с анекдотами! :)
  • Поделиться комментарием
+10
Если ты прочтешь весь словарь, то сможешь рассказывать, что прочёл все книги, просто не в той последовательности.

Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.
  • Поделиться комментарием