Ох, уж эти детки!

— Почему Антошка плачет? Что случилось? — Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…

* * *

Лена, 3 года:

Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»

* * *

— Ты где это поцарапалась???

— Об кошку…

* * *

— Я вчера ударилась больно…

— Плакала?

— Нет…

— Молодец! Почему не плакала?

— Дома никого не было…

* * *

Света, 5 лет:

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:

— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?

— Чтобы не позориться, — заявляет Света.

* * *

Лежу на диване, отдыхаю…

Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»

* * *

Надя, 5 лет:

Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»

* * *

Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?

Он, вздыхая:

— Ну только ради внуков!

* * *

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:

— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* * *

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

— Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

— Я играю!

— А во что ты играешь?

— В Звёзды на льду играю!

— Ааа ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

* * *

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

* * *

Соня, 4 года:

— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

— А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

— А как она туда залезла?

* * *

В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:

— Мама, посмотри, курица расцвела!

* * *

Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:

— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

* * *

— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!

— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?

— Нет, не помогу.

— Ты не хочешь быть хорошей мамой?

* * *

После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.

— Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.

— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!

* * *

У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:

— А что, Лена тоже — «зайчик»?

Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.

Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:

— Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!

* * *

Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:

— Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?

— Когда?

— Когда у нас будет много денежек!

— Правильно.

— Мама, а когда у нас будет много денежек?

— Не знаю.

— А давай сегодня?

* * *

Оксана (6 лет):

— Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла…

* * *

Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:

— Мама, ты о чём задумалась?

— О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?

— Нет, ты что, я ещё не старенькая!

* * *

— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?

— Чем?

— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.

* * *

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— И я?

— И ты.

— И ты?

— И я.

— А у тебя фоток не осталось?

* * *

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица!

* * *

Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:

— Почему Антошка плачет? Что случилось?

— Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…

* * *

Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда? — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

* * *

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:

— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?

Света (5 лет 6 месяцев):

— Чтобы не позориться…

* * *

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:

— Папа, включи Интернет, я же какаю!

* * *

— Мама, купи мне эту куклу!

— Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.

Девочка (мечтательно):

— Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…

— Зачем?!

— А чтобы две зарплаты…

* * *

Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:

— Папа! Не забудь велосипед!

И маме:

— Мама! Не забудь папу с велосипедом!

* * *

Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:

— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

* * *

Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:

— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!

* * *

Из разряда «Один дома». Андрей (4 года):

— Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!

— И что ты будешь делать один?

— Буду всех искать!

* * *

На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…

Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:

— Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки — это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!

* * *

Ребёнок (3 года):

— Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!

* * *

Иришка (4 года):

— Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?

Я заинтригована, жду продолжения.

— Тем, что интересное — интересно, а неинтересное — не интересно!

* * *

Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:

— Ща — щабачка.

* * *

Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:

— Оленька, что ж ты так плачешь?

На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:

— Бабушка, я не тебе плачу! — и снова рыдания, направленные в кухню…

* * *

Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук «Р». Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:

— Мы в пробке.

Сынишка вздыхает:

— Да, мы в попке.

Старшая дочка поправляет:

— Не в попке, а в пробке!

Сынишка, с безразличием:

— А.., какая задница!

* * *

Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.

— Мам, ты куда?

— Надо с дядей встретиться.

На лице подозрение:

— С каким дядей? Ты его знаешь?

— Сейчас познакомлюсь.

Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:

— А папа знает, что ты с дядей встречаешься? — следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери!

* * *

Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):

— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!

* * *

Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:

— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.

Ответ убил:

— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?