Улыбайтесь!

Мало того что своими глупостями полна голова, так ещё и от других чушь приходится выслушивать.

Женщина — это книга, написанная для мужчины.
Если не понял, значит не для тебя написана.

Трудно сражаться с обстоятельствами — они постоянно вводят в бой свежие резервы.

К концу сказки добро победило разум.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна.

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!

Сидит муха на потолке:
— Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки.

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей!!!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить
— А что делать
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Откровения стюардессы на Викиликс:
«Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда — если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут».

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Жена смотрела «Звёздные войны». Увидев, что главные герои хотят пролететь по тоннелю сквозь астероид, парящий в межгалактическом пространстве, она закричала: «Нет, нет, не надо!» «Почему?» — спросил я. «Там ведь наверняка полно паутины, у них будет грязное лобовое стекло».

Кстати. В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чего я? Вызови милицию.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня «финал».

Друг — другу:
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.

— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, б***ь…

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

— Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант…

Я — девушка культурная, и… слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»…

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже… только яхты
подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца
и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.

— Фитнесы всякие — полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила…
— Вау! А что ты сделала?!!!
— Родила…

— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба…
— От гроба отказывайся сразу!

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что
посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не бл… дь, а лечусь!

— Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
— Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
— Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери.
— Андрей попросил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы…

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда
я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня
ограбили!».

Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно
и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно
разных?

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в
твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь? „

— Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— “I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

-Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать

Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой Вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать! Люся

— Ну как там твой грейпфрут?
— Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд…