Юмор одной строкой

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам.

— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «обед».

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю»...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая — женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны...»

Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)».

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

— Смартфоны — это развод всех времён и народов.
— ???
— Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»