Картинки и анекдоты

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги…

*** — Вчера случайно узнал, что Епитрахиль — это такой богослужебный атрибут.
— Ну и что?
— Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно…

***
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами…

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!






***
— Доктор, мне очень грустно и одиноко.
— Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать…

***
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было…

***
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?





Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому…

***
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы…





Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии…

***
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— {цензура}, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

Муж жене:
— Я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики…

***
— Не поверите, случай у меня был…
Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:
«Придурок, это женский туалет»…

***
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!





— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр…

***
Молодой человек, у вас харизма расстегнута…

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым…

***
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

***
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! — спрашивают соседи…