Анекдоты и прикольные картинки

Смотри дареному коню в зубы! Выкинь из песни слова! Корми соловья баснями! Без труда вытащи рыбку из пруда! Одним словом — иди против системы!

***

В море:

— Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Мы — авианосец «Миссури»!!!

— Сами убирайтесь. Мы — маяк…

***

— Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?

— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…

***

— Больная, что за хандра?!!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

***

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину…

***

— Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….

***

— Любимая…

— Чего?

— Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо!

***

— Ты меня любишь?

— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?

— Ну да, сойдёт…

***

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку…

***

Когда я маленький и голый

смеясь по улице бежал

все поголовно умилялись

теперь эффект совсем другой

***

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

***

Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло…

***

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова…

***

Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит… и цвет, и запах!!!

***

Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет… А нам мучайся: есть у него баба или нет…

***

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:

— Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.

Монах отвечает:

— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

***

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

***

Резиновая женщина – надулась и молчит…

***

— Займи денег на нездоровый образ жизни…

***

Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга…

***

— Я тебе восемь раз не изменял…

***

Дама непреклонного возраста…

***

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

***

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в «синюю» сторону — течёт горячая, в «красную» — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены «стороны» горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг…

***

Я дура!!!

Сегодня утром сидела, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна.

Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке…

Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок.

Лежу.

Прикольно.

Чувствуешь себя гусеницей какой-то.

Давай разматываться…

А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ!

Она же липнет хорошо…

Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.

В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл.

Долго угарал.

Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь…

***

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку…

***

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:

— Слушай, две недели в постели, только ты и я…

***

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

— Конечно нет, нельзя.

— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — давай, давай…

***

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…

— А, за 300, сможете, что-либо сделать?

— Конечно!!! Можем загнуть, чтобы не мешал!