Юмор одной строкой

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...»


***
Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.


***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация...
***
Заходит мужик в аптеку, интересуется:
— У Вас есть баночки для анализов?
— А Вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Ну конечно! Для кала с ложечкой…..
Тут голос сзади:
— Ага,… а для мочи с трубочкой!!!
***
Сначала думал — бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70!!! Кто сможет?


***
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале...
***
Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом...
***
А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..
***
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...


***
Пишет подруге смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...
***
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло...


***
Вчера с ребятами ходили на рыбалку с ночевкой. Так Коляныч чтобы с нами не пить зашился.
— Да ну?!
— Ага в спальный мешок… Изнутри...
***
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком...
***
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору… В общем, веду себя хорошо… Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!»
***
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...


***
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
***
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами...
***
Постоянная улыбка — признак лоха. У настоящего продвинутого мужика — постоянно всё хреново...