Юмор одной строкой

У нас в ЖЭКе работает очень необычный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! »...

***
Любовь зла- полюбят и меня...
***
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге… Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь…
Подходит к краю канавы и спрашивает:
— Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
— Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

***
Перевёртыши:
Лезу на сан узел
Лазер Боре хер обрезал
Кинь лед зебре, бобер-бездельник
***
40 лет — прикольный возраст!
Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет...
***
Мама — прирожденный педагог
Когда мне было 5 лет, я шел с мамой, упал, разбил коленку, только хотел заплакать, а мама мне говорит :
«Ой, смотри, асфальт испортил, бежим быстрее отсюда»
Я моментально забыл про боль...
Каждый раз вспоминаем и смеемся...

***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье .
Ребенок в шоке :
— Мама!!! Так ты девочка, что ли ???!
***
— Мне пожалуйста — Сок пшеничный!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!

***
История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?»...
***
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки...
***
Давай не будем, а если будем, то давай!
***
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок...
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...

***
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского… он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
***
Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
***
Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма «Тяжелая вода» внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по «каштану», наверное для связки слов, слышится: «е… твою мать!» Старпом бросается к «каштану» и резко: «Кто сказал: ё… твою мать?!» Спохватывается, но уже поздно. Из «каштана» летят четкие доклады: «В первом ё… твою мать не говорили… Во втором ё… твою мать не говорили… В третьем...» — и т.д. из всех отсеков...
***
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже: «Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...