Юмор в словах и картинках

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
«Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут всех собрал?»

***
Майкрософт Ворд не понимает слово «стрипризерша», то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в возможных исправлениях он выдает «стриптиз ерша»…
***
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло…
***
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку…
***
Если муж никто — то и жена ничья…
***
Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами — следи за здоровьем!».
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед…
***
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь!» Ни разу ещё не подвёл. Уважаю…
***
Один мужик как выпьет — так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается — в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?..
— Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда ты за второй шел…
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек…
***
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок и сказал, что это "? чпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый т? мле булды бу чпычмак, мин чйни-чйни, шулай тмлап-тамлап сат белан эча-эча арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем да йокларга яттым…
***
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком…
***
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите»…
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
***
Послал другу смс: «Как дела?» — получил в ответ «Хорово».Теперь сижу и думаю, где опечатка…
***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
***
В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
***
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни…
***
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать…
***
Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ…
***
Для пчелы окружающий мир — это цветы, благоухание и мед, а для мухи — это г*вно, г*вно и г*вно…
***
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику и давку среди пассажиров…
***
Игорь Губерман:

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.

Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.

Я нелеп, недалек, бестолков,
Да еще полыхаю, как пламя;
Если выстроить всех мYDаков,
Мне б, наверно, доверили знамя.

За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.

***
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, теперь воздух…
***
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:… — Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?.. Света (5 лет ):
— Чтобы не позориться…
***
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам…
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке…
***
Убиралась в шкафу. Нашла много чего забытого и интересного…
И 18 раз своего кота…
***
Всем известно, что песни Стаса Михайлова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…
***
Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…