Анекдоты обо всём и для всех

Говорят, женщины слабый пол… Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
***
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».
***
— Куда поедем отдыхать?
— Ну, судя по деньгам… мы нихера не устали!
***
— Где твой пресс?
— Его булочки убили.
***
«Что-то в этой сказке не так...» – думал Колобок, доедая Лису…
***
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
***
— Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер…
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж, Люся! Это манеж!
***
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
***
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…
***
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
***
— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я – успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!