Как говорят в Одессе..

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

— А водка с пивом?

— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесса.

Телефонный звонок

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

– Скажите, здесь живет Лейбович?

– Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— А шо, вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?

— Я вам шо, астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?

— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

— 60 сaнтиметров.

— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям

— А сейчас?..

— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

-Да, но какая прибыль!

-Какая прибыль?

-Я уже купила за четверть цены квартиру слева

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…