Перлы университетских преподавателей

На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Среди лекции кто-то громко чихнул

Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:

— Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В преддверии праздника:

Студент: А мы завтра учимся?

Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.

Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:

— Всё понятно?

— Нет.

— Плохо,— и продолжает молча писать…

Первая лаборатория по оптике.

— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!

— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?

— Нет… Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.

Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

… Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?

Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.

Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:

— Не, ну это два…

— Вы же сказали вот здесь исправить.

— А, ну и что?

— Вот, исправил.

— Ну, теперь точно два…

Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!

Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления!

Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.… Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.

Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!

Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.

Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:

— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.

Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».

Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».

Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски…

Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?

Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…

Преподаватель: А она вам нужна?

Студент: Пусть будет.

Преподаватель: Ну ладно.

Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.

Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

Запишите мне второй закон мужика в парике…

Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.

Если мы посмотрим на картинку… Правда, я её не нарисовал…

Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.

Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!

Студент: Да.

Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?