Смех в анекдотах

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

***

В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

***

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

***

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

***

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

***

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

— Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

***

— Мне больно, ты разбил мне сердце!

— Таки ж давай подую.

***

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

***

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

***

— Взял себе новенький Порше, езжу.

— Вот это да! Как ты так смог?

— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

***

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

***

Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.

***

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.

***

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».

***

— Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.

— Но это же была германская капитуляция, а не наша!

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

***

— Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

***

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…

***

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

***

-знаешь, какое африканское племя — самое кровожадное?

-евреи?!

***

Хтой не скаче — тот Рембрандт!

Да Вінчі прийде — порядок наведе.

Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!

***

Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25.

***

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:

— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?

— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!

— Вот-вот, именно поэтому.

***

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

***

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

***

Все как у людей.

Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.

***

Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.

Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.

Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.

***

Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.

***

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.