Еврейские хохмы

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:

— Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чём не подозреваю!

Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…

— Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.

Телефонный звонок

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.

Встречаются на улице два пожилых человека.

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,

когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

— 60 сaнтиметров.

— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— А вы что молчите? Выскажите своё мнение.

— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям

— А сейчас?..

— А сейчас хочется…

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…