Из подслушанного
Жизнь намного интереснее любого вымысла…
О провалах
О провалах
- На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
- Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: «Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!»
- В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
- Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратнo.
- Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивленно заданный вопрос соседа-англичанина «А у вас, у русских, есть интернет?» убил меня наповал.
- Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
- Мне 20 лет. Я подрабатываю уборщицей в огромном супермаркете. Недавно, когда я мыла пол, ко мне подошел дедушка со словами: «Спасибо вам за чистоту! Я знаю, какой это труд, — сам мыл полы 20 лет», — и поклонился. Как же меня тронула его похвала, а тем более поклон… Я заплакала.
- Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.
- Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит. Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, выл в голос.
- Когда я был маленьким, бабушка приходила с рынка, приносила мне всякие вкусности и говорила, что зайчик передал. А сейчас она лежит, почти не ходит, и я ей приношу всякие вкусняшки и говорю: «Бабуль, я от зайчика принес». Люблю свою бабулю.
- Еду сегодня в метро, слушаю музыку, а рядом со мной подсаживается бабуля. Вежливо просит выключить телефон, у нее кардиостимулятор барахлит. В этот момент можно было заметить, как весь вагон начал выключать телефоны.
- Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».
- Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.
- Муж обиделся на семилетнюю дочку за то, что ей не понравился Гарри Поттер.
- И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...
- Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?
- В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.
- Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
- Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю… Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал.
- Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...
- Ночью шел сильный дождь. Мы с девушкой крепко спали в моей комнате, но вдруг она подорвалась и стала меня будить, чтобы перейти в гостиную. Перешли. Спустя пару минут трехсоткилограммовый кусок потолка упал в изголовье моей кровати. Ванговать порой полезно.
- Наши соседи — старенькие бабушка с дедушкой. Каждый день они выходят посидеть на лавочке возле дома и всегда держатся за ручку. Сегодня, когда была в саду, услышала их разговор. Она жаловалась на различные боли, а он: «У тебя есть я, у меня есть ты, что нам еще нужно?»
-
Елена
- 4
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+1
Спасибо! И посмеялась, и погрустила…
- ↓
0
Еду в маршрутке- руки заняты — одной держусь а в др тяж сумка. и вдруг захотелось чихнуть. набрала воздуха и чувствую что не смогу сдержать чих- получилось губами прпрпрпррррр. самой смешно а все так затихли!
- ↓
+3
Я плачу. Очень добрый и грустный, местами смешной пост. Много доброты. Спасибо.
- ↓
0
И смех и слёзы…
- ↓
+6
Насчет 33-х, до меня только сейчас дошло)))))))))))
- ↓
0
А я так и не понял?!((
- ↑
- ↓
0
:)) А вы и не сможете понять. :)) Это «хитрая» женская логика из серии «сама себя перемудрила». Если есть число 33, то это непременно буквы (кол-во в алфавите), а т.к. мальчик поэт, то коровы-буквы. :))))) Я сначала тоже не поняла. :))
- ↑
- ↓
+3
не прочитала б -так бы и жила дальше.а ведь мне давно не 20!!!
- ↑
- ↓
0
да ты не одна такая.
- ↑
- ↓
0
капец. вот узнала- о буквах! ну и ну! вот оно- современное мышление! а мы ругаем молодежь!
- ↑
- ↓
+3
Очень трогательно в некоторых местах чуть не заплакала.
- ↓
+3
про кошку(((
- ↑
- ↓
+5
Пост не просто лиричен, он еще и философский
- ↓
+5
Глубокая, жизненная философия почти в каждом тексте.
Спасибо. Ценно очень!
- ↓
+3
Ни разу не то что не знаю, но даже не слышала про Артёмовичей. Умилил байкер с конфеткой…
- ↓
+1
Учительница в начальной школе была Мария Артемовна.Теперь так зовут мою дочь)))Совпадение.
- ↑
- ↓
0
Ура!!! Есть-таки Артёмовичи! А то и вправду ведь… Артёмы есть, а Артемовичей как бы и нет..:)) «Познакомлюсь с Артёмовичем. Чтоб лично убедиться в их существовании.» А то вдруг они как йети? Вроде бы как все их видели...:))
- ↑
- ↓
0
Посмотрите фотки Марии Артемовны на моей странице в ММ.Она реально живет на этом свете)))))))
- ↑
- ↓
+1
Э, не-ет! :)) Вон народ, чтоб доказать существование йети присылал учёным шерсть аж! И выяснилось, что йети-козёл! :)))
- ↑
- ↓
+2
не дам шерсти!
- ↑
- ↓
+1
У-ха-ха-ха:)))))) Тридцать плюсов комменту и Вашему ч/ю! :))
- ↑
- ↓
+2
В русском именослове нет Артёма, а есть Артемий, соответственно три тетки, мой папа и дядя были Артемьевнами и Артемьевичами. Да и племянника по паспорту зовут Артемий, но по жизни Артём.
- ↑
- ↓
0
Мой муж Артем.И в паспорте тоже.
- ↑
- ↓
0
Ну так он Артём. Их и я встречала. А дети у вас есть? Артёмовичи есть на белом свете? :))
- ↑
- ↓
+2
Старенький анекдот в тему: Просыпается мужчина дома, на кануне изрядно погулявший с друзьями… Голова болит, ничего не помнит… Смотрит по сторонам — вещи поглажены, стакан с водой и записка «Доброе утро любимый, завтрак на плите! До вечера, Целую!» Он идет к сыну спросить что вчера было. Сын говорит: " Ты пришел в два ночи, на ногах еле стоишь, мама с трудом до спальни дотащила, начала раздевать, а ты благим матом как заорешь- Не тронь с… ка!!! Я женат!"
- ↓
