Кофейный юмор

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе…

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:

– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!

– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.

Дворецкий входит:

– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!

– Меньше эмоций, Джон.

Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:

– Темза, сэр.

***

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин:

— Выплеснул кофе.

Француз:

— Выбросил муху, выпил кофе.

Русский:

— Выпил кофе с мухой.

Чукча:

— Съел муху, так как не знал, что такое кофе.

Еврей:

— Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

***

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.

— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.

— Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

***

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

— И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь?

— А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:

— Что это?

— Термос.

— Зачем он нужен?

— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

— А что у тебя в нем?

— Две чашки горячего кофе и мороженое.

***

Блондинка:

— Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

***

Блондинка на кухне:

— Я нарыла одну чашку для кофе…

Муж:

— Ну тебе одну на рыло и хватит.

***

Блондинка тестируется:

— Посуда для чая?

— Чашка.

— Посуда для кофе?

—… Кошка?

***

Борман и Мюллер сидят в офицерской столовой.

— Сейчас придет Штирлиц, опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, со звоном размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, — говорит Борман.

Входит Штирлиц.

— Официант! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и показывает Борману язык.

***

Босс — секретарше:

— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?

— Нет пока.

— На какой ты стадии?

— На первой.

— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

***

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:

— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?

Блондинка:

— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

***

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

— Милая, хочешь кофе?

— С удовольствием.

— Тогда принеси чашечку и мне.

***

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

***

В гостях:

– Скажите, у вас есть чай?

– Нет.

– А кофе?

– Есть чай.

***

В кабинете у психиатра.

— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

***

В кафе:

— У вас кофе есть?

— Нет. У нас кофе — пить.

***

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.

— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.

— Нет, Штирлиц! — закричал первый.

И тут началась драка.

***

В небольшой французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:

— О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски…

Утро. В номер к русскому входит горничная и спрашивает:

— Мсье, вам кофе в постель, или — а ну его на хрен?

***

В ресторане:

— Официант, можно мне кофе?

— Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

***

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

— По—моему, это обычный суп.

— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

***

— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.

— Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.

— Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

***

Во французском ресторане:

— Вам кофе с коньяком?

— Без…

— Без коньяка?

— Без кофе!

***

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

— И это вы называете кофе?!!!

— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

***

— Все-таки женщина за рулем — страшная опасность! Еду я как-то по улице и вижу: в соседней машине девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так опешил, что чуть электробритву в кофе не уронил!..

***

Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:

— Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.

Ее одергивают:

— Девушка, это же библиотека!

Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.

***

Говорят:

— Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

***

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по—русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:

— Что тэбэ заказать?

— Мне, пожалуй, чашечку кофе.

Грузин, минуту подумав:

— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!

***

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе.

— Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

***

— Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.

— Мааааам, а это точно репетитор по математике?

***

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:

— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

***

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

— Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

— Ну, нет у нас милиции.

***

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

— Я обожаю природу, — говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

— И это после того, что она с тобой сделала?

***

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?

— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

***

— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?

— Такому, как вы, — нет!

— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

***

— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента.

— Это невозможно, потому что кофе для вас яд!

— Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент.— Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

***

Капля никотина убивает лошадь.

— А кружка кофе—клавиатуру!

***

Клиент в ресторане заказал кофе. Видит: за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:

— Заберите кофе и принесите мне пива.

Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:

— Вы не заплатили за пиво.

— Да я вам кофе за него отдал.

— А вы и за кофе не платили.

— А я его и не пил!