Еврейский юмор

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается.

Положишь на себя — он засыпает.

Положишь на бок— он смотрит телевизор.

Поставишь на ноги — его и след простыл.

***

Три стадии бедности:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары…

***

Объявление:

«Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!».

***

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***

Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

***

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

***

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?

— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

***

— Ребе, я хочу покаяться…

— Говори

— Я переспал с женой Мойши…

— А сколько раз?

— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться…

***

В одесском трамвае давка:

— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

***

Одесский «Привоз»

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня и невесты нет…

— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

***

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

***

— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..

— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…

— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

***

Абрам звонит в скорую:

— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

***

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!

— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!

— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.

— Водитель, почему не горят задние огни?

Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.

— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.

— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

***

В одесском салоне красоты:

– Девушка! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения!!!

***

— Исаак, я сильно глупая?

— Нет, Сара, ты — слабо умная!

***

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

***

Одесса. Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.

Кондуктор кричит вожатому:

— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.

— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

***

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло…

— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

— А шо?

— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру!..

***

— Моня, ну шоб ты делал без меня?

— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное умер бы от тоски.

***

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.

Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

***

— Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!

***

Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

— А водка с пивом?

— К неприятностям.

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

Одесса.

Телефонный звонок

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

***

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

***

— Скажите, здесь живет Лейбович?

— Нет! Он здесь мучается!

***

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

***

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

***

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— А шо, вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?

— Я вам шо, астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?

— Шо я вам, пророк?

***

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…

***

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

— 60 сaнтиметров.

— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

***

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

***

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

***

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

***

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

— Три, но шоб я видел

***

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям

— А сейчас?..

— А сейчас хочется…

***

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

***

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

***

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

***

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

***

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

***

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль?

— Я уже купила за четверть цены квартиру слева