Одесский юмор

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы — у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни!

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?

  — Я недавно подошла к тридцати.

  — Ох, и шо вас так задержало в пути?

• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

  — Вы живете вместе?

  — Нет, они остались в Одессе.

• — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

  — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
• — Шо ты мне строишь глазки?

  — А шо, я тебе кооператив должен строить?

• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
• — Скажите, пожалуйста, что за станция?

  — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
• — И шо, как вы имеете свое здоровье?

  — Ой… как оно меня имеет!

• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
• И шо вы разоряетесь без копейки денег?
• На Привозе:

  — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

• Не делай мине беременную голову!
• Не крутите мне мои фаберже!
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…

  — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.
• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»

  Водитель: «Доедете».

  Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

  — Это не страшно, был бы здоров!

• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

  — Выходите?

  — Нет.

  — Давайте меняться.

  — А что у вас есть?

• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

  — Мы правильно идем в парк?

  — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

• Диалог в одесском трамвае:

  — Молодой человек, ви шо, не виходите?!

  — Выхожу.

  — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
• Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
• Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
• Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
• На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
• Из разговора в очереди:

  — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

  — А ты?

  — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

• — Ну и как Сара в постели?

  — Таки помещается.

• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

  — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
• Бабушке Соне очень понравился скайп.

  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?

  — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

• — Сара, не смей мне возражать!

  — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

  — Тогда убери мнение со своего лица!

• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!