Улыбаемся!

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина:

— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***

— Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

— Нет.

— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

***

— Привет.

— Привет.

— Что делаешь?

— Пресс качаю!

— А что это?

— Полезно для фигуры и для здоровья!

— Дай ссылку, я тоже скачаю …

***

Контролёр в электричке:

— Ваш билет, пожалуйста.

— Вот.

— А что же у вас билет за 15 августа?

— Ну, так это… Давно еду…

***

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

***

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))

***

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

***

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

***

Молодая мать возвращается из роддома:

– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.

– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

***

– А когда вы поняли, что вы Бог?

– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Муж возвращается домой в четыре утра.

Жена с порога:

– Ты где был?

– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

***

— Я сегодня не выспался…

— А причина?

— Причина тоже не выспалась…

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим.

— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц… лет 40-45

***

Блондинка говорит подруге:

— А я вчера у окулиста была.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

— 75.

– А Вашей жене?

– Ей 25.

— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

— Нет! Просто если где — нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.***

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

***

Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

Приходит мужик к директору цирка:

— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.

Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

— Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

— Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.

Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.

И говорит лягушкa:

— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!

— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! — отвечaет ей новый русский.

— Почему? — спрaшивaет лягушкa.

— Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.