Остроты вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!

• Лекция на истфаке.

— Государство Пэкче… По буквам: Петр, Эдуард, Константин… (замолкает)… Чебурашка, Евгений.

• Консультация к коллоквиуму:

— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает…

— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:

— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно…

• — А кто виноват в падении рубля?

— Ангела Меркель.

— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…

• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:

— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?

— Ну вы же понимаете, что это случайность…

• Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.

Преподаватель: Ты кто?

Пендюх: Пендюх.

Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.

Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:

— Ну, помните, как звали первого мужчину?

— Да, Валера. А при чем здесь он?

• Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

• На сдаче зачета:

— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции! Преподаватель: Сколько уравнений получилось?

Студент: Восемь.

• Преподаватель: Ну, здрасьте… А, ну да, восемь.

• — Павел Александрович, а где душа находится?

— Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.

— ???

— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

• На лекции:

— Смотрю я на вас двоих… Хорошие вы солдаты!

• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:

— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит…

Голос с задней парты:

— … Чем бы он ни болел.

• На лекции по древнерусской литературе.

— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!

• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

• Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.

• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

• Преподаватель обращается ко всей группе:

— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много… Хорошо — где ваша интуиция?!

• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга. Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?

Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!

• Что-то я хотел сказать… забыл… Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!