Подслушано...

Сегодня утром 1 января, стоя на остановке, слышала как какой-то мужчина убитым голосом говорил по телефону: «У меня сейчас голова треугольная… каждый угол болит по-своему»

По документам мой день рождения 30 декабря. Несколько лет назад мама перевернула мой мир, сказав, что я родилась 31 числа, а она попросила записать меня на 30. Теперь и 30 не мой день, и 31 тоже…

***

Мы с папой вместе играем в танки. Только он дома, а я в общаге. И вот, начинаем игру, он мне говорит мол «давай поиграем взводом, только со мной новый боец будет». Играем себе, играем. Я пишу «Последний бой — нужно уходить», на что получил ответ от незнакомого совзводного «Шапку только надень!» Тут-то мама и спалилась…

***

А детстве я хотел быть модным, как певцы того времени. 1997 год, вроде, был на дворе. Почти все тогда бровь выстригали так, что она казалась пунктиром. Я попытался, но переборщил, а точнее пол брови отстриг. Не знал как родителям показаться и решил скрыть этот провал. Отстриг у челки немного волос и приклеил на момент обычный.Мама спрашивала весь вечер «почему я на нее весь вечер только одним боком смотрю?». Я «раскололся», вся семья ржала до ночи. А я отклеивал в муках «парик» с бровей.

***

Когда училась в школе я всегда ходила в столовую. Однажды мне очень не понравилась котлета и я запустила её прямо в потолок. Прошло много лет и я работаю в этой школе учителем. Пятно от котлеты осталось до сих пор.

***

Вчера дедушка сообщил семейству, что собирается умирать. Отговорить удалось только тем, что нет денег на похороны.

***

Еду в вагоне метро. Одна тётка ужасным голосом и противнейшей интонацией попросила пересесть… нужно вот именно место, на котором я сижу. Ппц!!! Свободных ещё полно, но моё ей удобнее) теперь нависаю и капаю из пакета разморозившейся рыбой ей на шубу) моя месть))

***

В детском саду с подругой участвовали в постановке Золушка. И на балу у короля она была испанской красавицей, а я восточной. Сейчас я замужем за корейцем, а она невеста испанца:) мы поняли это сегодня, спустя 20 лет, пересмотрев видео.

***

мой МЧ ласково называет меня «курочка». Однажды, когда я опаздывала на работу и носилась по квартире, он с невозмутимым лицом спросил: «Тебе что, голову отрубили?»

***

Когда в супермаркете хожу с тележкой, всегда веду ее по правилам дорожного движения. Если случаются столкновения, объясняю людям, почему они не правы: помеха справа или там у меня была главная:)

***

Сдавала кросс в универе вокруг стадика, бегу я, тут вижу — в кустах мужик со стояком появляется, сдала кросс я на 5, бежала как угорелая.

***

Ехала сегодня в маршрутке (утро, час пик), а рядом со мной стоит парень, прижимаясь к габаритным дамам в норковых шубах и… по тихому слизывает с них снежинки… слизывает!!!

***

В ожидании, пока помоют машину, с подругой стояли и составляли слова из слова на вывеске «АВТОЗАПЧАСТИ». Минут через 10 мы поняли, что никто не моет машину. И не только нашу. И ремонтом никто не занимается из соседних боксов. Все! все повылазили на улицу и встревоженно пялились на небеса. Над вывеской. Из которой мы составляли слова…

***

На свадьбе моего брата я поймала букет невесты, а проходивший мимо официант подвязку. Когда он ее ловил, у него из рук упал поднос с соком и каким-то мясом. Всё мне на сиськи. Я наступила ему каблуком на ногу, положила на голову бутерброд и ушла. Прошло 4 года, через неделю я выхожу замуж за этого официанта.

***

Стояла в очереди в Макдональдсе, в соседней очереди стоял парень с дредами. Молодой человек, стоявший передо мной, долго так смотрел на эти дреды, потом повернулся к рядом стоящему другу и изрёк: «Знаешь, у меня кот такой же хренью
блюёт, когда своей шерсти налижется.»

***

Открыл йогурт, выбросил крышечку не облизав. Мама посмотрела, сказала «В семье не без урода»

***

Больше полугода мои родители не подозревают, что с нами живёт ещё мой парень. Грамотно прячемся. Все довольны.

***

Когда мне очень грустно, я ложусь на кровать и закатываюсь в одеяло, представляя, что я огромная шаурма, очень успокаивает :)

***

В очереди не пропустила мужчину, который куда-то торопился, а когда мне не хватило 10 рублей на кассе, он заплатил за меня.
Стыдно.

***

Однажды я готовила другу сюрприз на др. К чаю поставила торт и решила вареньица в тарелочку налить. Достаю 5-литровую банку варенья, открываю, и тут оно проливается на стол. Варенье жалко. Разделась, чтобы не испачкать новые шмотки.
И вот картина маслом: заходит друг, а я голая, вся в варенье, вылизываю стол…

***

Работаю администратором в медицинском центре. Регистрирую пациентов и выдаю результаты. И никто не знает, что раз 10 за смену я ухожу в туалет плакать, потому что мне очень тяжело видеть когда хорошим людям приходят плохие анализы.