Короткие анекдоты

Говорят, что главный инженер на АвтоВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Деньги – не вес, лишними быть не могут.

Разговаривают две подруги:

— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?

— Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по-пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?

— Сообщник.

— А если оно помогает преступнику после того, как тот совершил преступление?

— Адвокат.

— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?

— Возможно, вы имели в виду «сколько глаз у паука»?

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…

— Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?

— В пальто, в печали и в говно…