Шедевральные перлы вузовских преподавателей
На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
- — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
- Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
- — А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
- В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
- Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
- Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
- Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти… хромосомные праздники. - Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд… студенты — нет.
- Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
- Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
- — Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
- Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
- Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
- Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
- Зачем все это нужно?.. Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
- Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
- Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
- — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки? - Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска… Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
- — Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию. - Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
У нас в вузе был такой преподаватель по высшей математике. Он, ко всему, вместо «е» говорил «я», за что получил подпольную кличку «Вяктор». «Вот тяоряма. Как нам доказать эту тяоряму? (пауза) Ну ладно, один раз докажу понятно»
- ↓
0
Фридинский Сергей Николаевич главный военный прокурор. Мне автомат.
- ↓
0
Военный прокурор — это остроумно!
- ↓
0
«Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных». © === :-) :-) :-)
- ↓
+2
Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную — БРАВО!
- ↓
0
Бум!
- ↓
+2
ана военкафедре — прикольнее…
- ↓
+2
очень прикольно
- ↓
+2
Забавно! Спасибо!)))
- ↓
+1
ха-ха-ха
- ↓
