Весёлые анекдоты

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: «Я в международном роуминге».


***
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым — теплоходом, Италией… Михаил Жванецкий

***
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

***
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так? Её же даже нет в городе — она в командировке.
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»

***
— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу.
— Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

***
Только мы можем в 5 утра прийти с гулянки и завести будильник на 6 утра.

***
Жена ключи искала… Так я таки вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

***
В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:
— Ну, заходи в камеру… Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?

***
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: «22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку – народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила»…

***
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем друг к другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…