Байки из сети

Мини-истории, найденные на просторах интенета

Нафиг Пушкина...

В детстве с подругой решили вызвать дух писателя, чтобы узнать будущее. Карту с буквами начертили, блюдце со свечой достали, осталось выбрать «жертву». Подруга глядя на полку с книгами говорит, что Пушкина и Гоголя все вызывают, давай вызовем Фасонова, и указывает на толстую книгу, где крупными буквами написано ФАСОНОВ. Так как в тот день, нам еще никогда не гадалось, блюдце открыло нам все будущее.

После «сеанса» мы прониклись уважением к писателю и решили взять прочитать его произведения. Книга называлась «100 Фасонов платья»…

Астронотусы...

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом.

Посетители — молодая пара.

Я:

— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными.

Парень (тихонько девушке):

— Прям как ты…

Хватит курить...

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:

— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

— Товарищ генерал, пойдемте, а то мамка отругает еще…

Кусочки...

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач.

Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

— Привет!

— Привет…

— Как вы? Кто чем занимается?

— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.

Пауза. Потом осторожненько:

— И как, лезет?…

— А он его на кусочки режет…

Му-му...

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

— Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:

— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать…

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось все читать самому…

Спасибо, папа!

Взятка...

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.

Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке". Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.

Парень собрал деньги с стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.

Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит «приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол „ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся“.

Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, „Здоров. Следующий“. Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: „Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил“.

В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: „Что вы несете, ничего вы мне не давали“. Парень: „А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил“. Психиатр: „Где?“ Парень: „Как где?“. „У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!“.

Психиатр: „Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент.“ Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: „Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием“.

До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета…

Спите, спите...

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.

Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:

— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Поднажми...

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается… и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:

Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: „Соберись тряпка!“ или „Ма — ня, чем — пи — он!“ или „Поднажми, старушка, а то развалишься!“, причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался…