Улыбаемся!

Собираюсь утром на работу,… положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,… положила еще купальник,… загранпаспорт и фату… Мало ли как события могут развернуться, весна ведь…

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

— А я с грибами — у меня зрение 150%.

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

Мужик в винном магазине:

— Что бы у вас взять хорошего выпить?

— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!

— Давай три, пять я не выдержу!

— Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!

— В такой холод?! Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, — симпатичненькая.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?

Вовочка:

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:

— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?

Мясник, сияя:

— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:

— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы…

— А может свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь…

— Да ничего, может быть привыкнет.

— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

— Первым делом — я их пересчитаю…

Сообщение в газете:

Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!

PS: Не успел поставить

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

— И что же вы сделали?

— Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеший идёт, решили подвезти священика.

По пути разговорились:

— Куда это вы, сынки козла везёте?

— В духовную семинарию поступать.

— А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

— Толик, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!!

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Некоторые женщины не понимают намека, что пора расстаться. Моя женщина сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Муж:

— Давай купим кондиционер.

Жена:

— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:

— На лысых, что ли, перешёл?!

-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось

— Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!

— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена: Будешь плохо вести себя — возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой…

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

— Мама на двух работах.

— А папа?

— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

Жена говорит мужу:

— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.

Муж:

— Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба.

— Тааак, у меня рога выросли! — трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:

— Милая, прости, это вышло случайно!!!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:

— Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

— Обе!

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Отец наставляет сына перед свадьбой:

— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…