Забавные анекдоты
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете…
• «Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…
• Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…
• Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине», из трёх букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…
• Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
• Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
• В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!
• Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
• Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
• «Я люблю тебя» – говорят русские.
«I love you» – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
• Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»
• Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.
• В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.
• Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!
• Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%
• Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!
• «Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…
• Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…
• Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине», из трёх букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…
• Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
• Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
• В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!
• Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
• Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
• «Я люблю тебя» – говорят русские.
«I love you» – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
• Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»
• Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.
• В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.
• Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!
• Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%
• Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Понравилось++++++)))
- ↓
0
интересная логика у ортимиста
- ↓
0
Понравились!)))
- ↓
0
Хорошо!
- ↓
0
)))
- ↓
