Короче говоря...

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
***
— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? — Могу.
— Тогда слушай!

***
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это? ».
Так и говорю: «Любовник укусил»…
Ржет…
Веселый парень…

***
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла…

***
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

***
Про ёжика…
Нашел мальчик осенью ежика. принес домой. налил молока, булку покрошил. Так ежик у него до весны и прожил. А весной ежик вышел во двор, скинул иголки, расправил крылья и полетел в синее небо, а мальчик стоял на пороге и думал:
— Это не ежик, это херня какая–то…



***
— А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

***
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры…

***
Штаб Ку-Клукс-Клана.
— Как вступить в вашу организицию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляем, вы приняты!

***
— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее…



***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?



***
Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

***
Фразу «Все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…

***
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…

***
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели…

***
— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся…

***
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер…
— А во-вторых?

***
— Изя какие хорошие у тебя часы.
— Да, дедушка перед смертью продал…

***
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

***
— Ах ребе, вчера нашел кошелек. Посчитал. Вы не поверите — не хватает…

***
А мне тут замуж предложили выйти!
— Поздравляю, а кто?
— Родители…



***
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая…
***
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится…

***
Из сочинения (о Ломоносове):
"… И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."…

***
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

***
Мужчина звонит в скорую и, задыхаясь от волнения,
орёт в трубку:
— Моя жена беременна и через две минуты родит! У нее уже воды отошли!!!
Девушка со скорой:
— Это её первый ребенок?
— Дура!!! Это её муж!!!..