Короче говоря...

Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!!!»

***
У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
— Ну что, красивая, поехали кататься!!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

***
Тундра… Северный полюс… Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!! Один другому:
— Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!

***
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…

***
Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

***
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

***
Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»…

***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…

***
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

***
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

***
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень…

***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

***
— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

***
А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая хряп…

***
— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

***
— Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

***
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

***
На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне.

***
Создал Бог женщину, посмотрел на нее. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

***
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет…
— Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

***
— Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

***
Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

***
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя ещё только брови не болели!!!
***

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю — конь сдох, иду пешком…

***
— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

***
Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников…

***
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

***
Говорят — если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!

***
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

***
В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два ру{цензура} доплатите.

***
Из форума: «Как вы откопали свою машину после праздников? ».
— Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
— Нормально откопал, спокойно выехал — трактор все почистил.
— У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
— Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
— Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — ЕПТЬ! Моя ж в гараже!