Про мужчин с Марса и женщин с Венеры

Забавные анекдоты из рубрики «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», которые с юмором помогут каждому и каждой найти общий язык!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.

Ей остается только помолоть и сварить.

***

Встречаются два друга.

— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?

— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

***

— Сережа, перестань быть таким жадным.

— А ты мне что?

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.

***

Жадность — лучшее средство от женщин.

***

— Любимый, ты женишься на мне?

— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

***

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

***

Вот вам пример порочного круга.

Мать говорит: «Слушай отца».

Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».

— Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!

— Ну, так и не иди!

— Так я же жених

***

Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.

***

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

***

Сын пришел к отцу и говорит — хочу жениться. — На ком? — На Тане. — не женись сынок, признаюсь, был грех. Она тебе сестра. — Тогда, на Гале. — Тоже сестра. — Тогда на Вале. — Тоже сестра. Мать с кухни — Да женись, сынок, на ком хочешь. Он тебе не отец…

— Как вас зовут?

— Владимир Александрович… или Сергеевич…

— Вы не знаете, или не помните?

— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

***

Вся суть девушек:

1) Просить сказать правду

2) Услышать правду

3) Обидеться

***

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

***

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

***

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

***

— Почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!

— Вы хотите дьявола?

***

Жена мужу:

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

***

— Девушка, а вы неплохо дерeтесь!

— Да, я два раза замужем была!