Весёлые анекдоты

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“.

***

— Сара, ты только что проехала на красный!

— Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

***

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

***

— А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

— Это вискарь?

— Не выпендривайся, Люся, пей давай!

***

— Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос.

— Нет, он моет окна в публичном доме.

***

Едут на мотоцикле три чувака: двое нормальных, а посередине — заика.

Заика говорит: „Б-б-б-б-б...“

Тот, что за рулем: „Что быстрее?!“

Заика: „Б-б-б-б-б...“

За рулем: „Что еще быстрее?!?“

Заика: „Б-б-б-б-б...“

За рулем: „Куда еще быстрее?!?!?“

Заика: „Б-б-б-орю сдуло!!!“

***

— А вы-то сами откуда будете?

— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..

***

Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо „Клюёт“ или „Подсекай“. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

***

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маpинкой.

***

Объяснительная в ГИБДД:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать „веществ“.

— Нет, я имею в виду жену и тёщу.

***

Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: „Гена, я беременна“ (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…

***

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!