Прикольные анекдоты

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.


Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
***
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
***
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
***
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
***
Она сказала:
— C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
***
— Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
***
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
***
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
***
Препод по матанализу про филологов:
— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
Бабуля на вокзале кричит:
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Бабка, да не насильник я, а носильщик.
— А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун…
***
Два мужика дерутся:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу, спал…
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
— А ты меня забодай…
***
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
***
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
— Так почему же ты не подошел?
— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»
***
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
***
…и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!