Прикольные статусы
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Он: — Ты говоришь как идиотка! Она: — Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
******
Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда ©
******
Мам, я больше не буду есть грибы. -почему? -я им вчера обещал.
******
— а может мне к психологу походить? — потом психолог будет ходить к психиатру))
Если девушка пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено два свидания!
******
Девушкам не стоит стаять там где не стоит стоять =)))
******
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! — Ларёк с шаурмой?
******
Мужская логика — зачем мне её уговаривать, если я реально физически сильнее.
******
как бы так по-романтичнее… чтоб на вас пианино е*нулось
******
деньги — это зло!!! но когда такого зла много я становлюсь такой хорошей)))
-Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
******
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. yyy: Помолилась и в путь?
******
Я знаю салат, вижу олевье, я знаю, гости сожрут всё!
******
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? )))
******
-как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? -ну да, мы же дружим :) -может я жду, пока ты напьешься.
кто, когда дома нет света всё равно щелкает по выключателю?)))
******
Как-то раз нужно было рано вставать-ехать в аэропорт… Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка. сделала погромче… Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…
******
Вот дибильная ситуация: Почему, когда кто-то падает, понимаешь, что надо помочь… Но вместо этого начинаешь дико ржать! :D
******
только мы 2 идиота можем спорить на тему-если у нас будет хренова гора денег, то куда мы ее потратим-купим ему рейндж ровер, или увеличим мне грудь :D
******
— Выходи, Кощей, биться будем. — Выходи, Кощей, биться будем. — На мечах? — На яйцах, дурак, Пасха!
******
— Здравствуйте, дайте мне бутылочку «Русского стандарта». — А вам есть 21 год? — Вы, что по мне не видите? — Ну, хорошо. Что-нибудь еще? — И хуба-бубу… Черт, спалился.
******
Пришло странное смс… ПОЗДРАВЛЯЮ С РОЖДЕНИЕМ ДОЧКИ!!! хм… я что то упустил?
******
— Мама я повешусь! — Я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь?
******
2098 год. Москва. -Ой, ребята, вы не подскажете как на Арбат пройти? — Не твое дело, беломазый, понаехали тут.
******
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
Да было бы круто если бы мне родители сказали: " Ты ребенок, а не посудомоечная машина." эх…
******
-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю… Помоему кто то из нас двоих дебил…
******
вот всегда походу так: вот кто нить в комнате уберется а потом сиди ищи, а када бардак, засунул руку в кучу хлама, и вытащил то что надо…
******
«Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».
******
— Пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
— Я мама
******
эх… мир так тесен… ТАК ЧТО ПОДВИНЬТЕСЬ!!!
******
Наша любимая фраза за компом: Мама: Всё выключай комп!!! Я: Да, щас...) Ещё пять минут.
******
Ревность — это ощущение того, что изменяешь не только ты...))
******
После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где это? — Hа Гаваях.
******
«Счaстливыe дeвyшки нe кyрят». Умныe дeвушки нe кypят!
******
Каждый парень, когда ему исполняется 18 лет, мечтает об одном, чтоб в военкомате, ему выдали военник))
******
Подружилась с бывшей девушкой своего бывшего парня, теперь мы с ней классно общаемся, а этот мудак ездит мимо и тихо офигевает.
******
Сладкая жизнь — фигуру не портит)))
Он: — Ты говоришь как идиотка! Она: — Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
******
Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда ©
******
Мам, я больше не буду есть грибы. -почему? -я им вчера обещал.
******
— а может мне к психологу походить? — потом психолог будет ходить к психиатру))
Если девушка пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено два свидания!
******
Девушкам не стоит стаять там где не стоит стоять =)))
******
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! — Ларёк с шаурмой?
******
Мужская логика — зачем мне её уговаривать, если я реально физически сильнее.
******
как бы так по-романтичнее… чтоб на вас пианино е*нулось
******
деньги — это зло!!! но когда такого зла много я становлюсь такой хорошей)))
-Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
******
ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. yyy: Помолилась и в путь?
******
Я знаю салат, вижу олевье, я знаю, гости сожрут всё!
******
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? )))
******
-как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? -ну да, мы же дружим :) -может я жду, пока ты напьешься.
кто, когда дома нет света всё равно щелкает по выключателю?)))
******
Как-то раз нужно было рано вставать-ехать в аэропорт… Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка. сделала погромче… Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…
******
Вот дибильная ситуация: Почему, когда кто-то падает, понимаешь, что надо помочь… Но вместо этого начинаешь дико ржать! :D
******
только мы 2 идиота можем спорить на тему-если у нас будет хренова гора денег, то куда мы ее потратим-купим ему рейндж ровер, или увеличим мне грудь :D
******
— Выходи, Кощей, биться будем. — Выходи, Кощей, биться будем. — На мечах? — На яйцах, дурак, Пасха!
******
— Здравствуйте, дайте мне бутылочку «Русского стандарта». — А вам есть 21 год? — Вы, что по мне не видите? — Ну, хорошо. Что-нибудь еще? — И хуба-бубу… Черт, спалился.
******
Пришло странное смс… ПОЗДРАВЛЯЮ С РОЖДЕНИЕМ ДОЧКИ!!! хм… я что то упустил?
******
— Мама я повешусь! — Я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь?
******
2098 год. Москва. -Ой, ребята, вы не подскажете как на Арбат пройти? — Не твое дело, беломазый, понаехали тут.
******
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
Да было бы круто если бы мне родители сказали: " Ты ребенок, а не посудомоечная машина." эх…
******
-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю… Помоему кто то из нас двоих дебил…
******
вот всегда походу так: вот кто нить в комнате уберется а потом сиди ищи, а када бардак, засунул руку в кучу хлама, и вытащил то что надо…
******
«Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».
******
— Пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
— Я мама
******
эх… мир так тесен… ТАК ЧТО ПОДВИНЬТЕСЬ!!!
******
Наша любимая фраза за компом: Мама: Всё выключай комп!!! Я: Да, щас...) Ещё пять минут.
******
Ревность — это ощущение того, что изменяешь не только ты...))
******
После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где это? — Hа Гаваях.
******
«Счaстливыe дeвyшки нe кyрят». Умныe дeвушки нe кypят!
******
Каждый парень, когда ему исполняется 18 лет, мечтает об одном, чтоб в военкомате, ему выдали военник))
******
Подружилась с бывшей девушкой своего бывшего парня, теперь мы с ней классно общаемся, а этот мудак ездит мимо и тихо офигевает.
******
Сладкая жизнь — фигуру не портит)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+8
тупь какая-то(((
- ↓
+4
Согласен!
- ↑
- ↓
