Юмор одной сторокой

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения…

***

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

***

— Соня. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга…

***

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов

благодаря достоинствам…

***

— Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?

— Неправда. Я не профессор…

***

Образование как эрекция. Если есть, то его всем видно.

***

– Может сходим куда-нибудь, перекусим?

– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше…

***

Настройки по умолчанию:

Иванов Иван Иванович…

***

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.

Много лет одна…

***

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?

***

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят…

***

Жена говорит мужу:

— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит — муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.

Она:- Ты изверг! Что творишь?!

Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила — руки не опустить!..

***

Девочка, получившая на день рождения не то, что просила, сказала со стула не то, что учила…

***

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

***

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье…

***

По дороге из магазина:

— Аккуратнее неси пакет!

— А чё такого?

— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

— Угу… А если я пакет лизну?

***

— а витя дома?

— а кто его спрашивает?

— это витя.

— витя, ты дома?

— а кто меня спрашивает?

— ты.

— меня нет.