Шедевральные цитаты из фильма «Собачье сердце»!

«Собачье сердце» — восхитительная экранизация одноименного романа Михаила Булгакова, выпущенная в 1988 году. Сценарий фильма тесно переплетается с диалогами из книги, поэтому неудивительно, что данная экранизация считается очень удачной.

Режиссеру Владимиру Бортко удалось создать незабываемые образы профессора Преображенского и Шарикова так, что большинство поклонников романа признали: именно такими они представляли себе главных героев.

2.

— Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.

— Прошу вас.

— Здравствуйте, профессор.

— Сколько вам лет, сударыня?

— О, профессор… Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.

— Лет, я вам говорю, сколько?

— Честное слово… Ну, 45.

— Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна.

— Я вам как одному, как светиле науки.

— Сколько вам лет, сударыня?

— Это просто ужасно. 51.

3.

— И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.

— Да ведь других нет.

— Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике.

— И что же вы думаете?

— Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду» теряли в весе. Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.

4.

«Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна — в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах».

6.

«Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?»

7.

— Дарья Петровна вам подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?

— Чего я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий — все в лаковых.

8.

— ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо.

— ДокУмент? Черт… А может… как нибудь…

— Это уж, извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком…

— Но при чём тут домком?

— Как это при чём? Встречают, спрашивают — когда же ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?

10.

— До чего вредное животное.

— Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?

— Кота я имею в виду.

11.

— Я водочки выпью.

— А не будет Вам?

12.

— Вот всё у вас, как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда.

— Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему. — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.

— А как это «по-настоящему», позвольте осведомиться?

— Желаю, чтобы все.

— И вам того же.

14.

— Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе — котов нету?

— И как их в цирк допускают?

15. «Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо. Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский.Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии».

17.

«Я не господин. Господа все в Париже».

18.

— Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?

— Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили…