Смешные статусы

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.



— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любимым писателем, живым или умершим, кого бы вы выбрали? — Живого.

***

Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься :DD

***

Пришла весна… появились двух-этажные кошки…

***

убивает моя логика. На улице подмигнет незнакомый мужчина, я ему в ответ улыбаюсь, а потом, пройдя, думаю: «Че за мудак?»

***

Для меня весна придет только тогда, когда одену платье, каблуки и легкую курточку, буду чувствовать запах весенних цветов… и все вокруг будет пробуждаться… весна

***

-сейчас как нибудь жестоко и беспощадно обзову! -как? -Ты… Ты… Ты умная! вот! © Женя

***

— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

******

Новый закон микроволновки: Каким бы боком ты не ставил кружку в микроволновку, после окончания готовки она непременно будет стоять ручкой от тебя

***

— Кто спал на моей кроватке и помял ее? — Ой, скажи еще кто-то недовольным остался

***

Эй, ты персик! иди дозревай!!!

***

В сердце… весна… а на улице… А на улице фиг знает че!!!

***

Я не барабан в «Поле чудес»-не надо меня раскручивать

***

я дождусь пока ты скажешь мне, что я нужна тебе. дождусь.

***

ОН снял квартиру, и я впервые пришла на интимное свидание.На столе шампанское, конфеты, свечи… «Оо это на долго», — подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, конфеты на шкаф, расстегнула на его брюках молнию.Как приятно видеть парня с отвисшей челюстью…

***

Пропитываем стриги эпоксидным клеем, надеваем, забываем, при последующем посещении горшечной, срываем всё нах одним рывком и… тщательно прооравшись… имеем 2 бонуса: 1)меховые трусы, 2) бесплатная интим-эпиляция

***

-Вставай, тебе в школу. -Я уже вчера ходила!

***

Ем кукурузные хлопья, сухие. Кот, услышав знакомый хруст, пришел на кухню, сел напротив. Такого взгляда я никогда не видела… Типа, ты чё мой корм жрешь!

***

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

******

Папа: -Хочу варёные яйца.Мама:-Их в холодильнике осталось только три, они мне для теста нужны. Вечером мама:-Налей мне чай))Папа: -Ты мне утром яйца зажала, теперь сама себе наливай… Сын, с неподдельным интересом: -Мам, а зачем ты папе яйца зажимала?

***

-Привет, моя любимая зайка! Чем занимаешься? -Приветик.«Дом 2» смотрю)))) -Дура, больше не пиши мне!

***

Весна 2011, принеси нам много счастья, денег и любви! Аминь

***

— Дорогой у нас будет… — Дом! Ты купила дом! — Нет, у нас будет… — Машина! Ты купила машину, да? — Нет! Я купила, простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадываешься кто у нас будет? — Понял! У нас будет свой бизнес!

***

Я, значит, сижу, спанч боба смотрю, подпеваю-«да капитан», и все такое.а мама смотрит на меня как на душевнобольную и выдает «мдааа, долго у меня еще не будет внуков»...)

***

ай блин. как охото заставить всех радоваться. просто! тупо радоваться всему!!!
а мы вместо того что бы всему радоваться, ревем по каждой мелочи. ну что за дебелизм? >.< ты живешь?! радуйся, дурчок хД

***

какая должна быть сила воли чтоб купить пачку M&M's, принести домой, открыть и… рассортировать по цвету?!:D

***

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? -А что ты мне подарила на 23 февраля? -Любовь и ласку! — Вот и я тебе ничего.

***

Выхожу гулять с собакой.У подъезда стоит гибдздзшник, приятель Ромки со второго этажа. Собака, естественно, лает на него, я ей с чувством:«Дуся, фу! Не трогай внутренние органы!»

***

слушай а «палата лордов» ведь в Англии? нет, «палата лордов» в дурке!

***

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.

***

Сегодня можно начать худеть, бросить пить, курить, ругаться матом! Ведь новую жизнь стоит начинать с весны, а не с понедельника.

***

Сын, что-то антивирус покраснел!-Пап, не сиди перед монитором в трусах, он стесняется

***

Посмотрел вокруг себя. Компьютер — Китай, стол — Италия, телефон -? Германия, стул — Китай, машина — Япония, телефизор — Корея… Разволновался, пошёл в туалет, и вдруг — чудо — туалетная бумага — РОССИЯ!!!

***

Помните как в детстве: упадем и сразу в слезы, а теперь что, упадем и ржем до слез =)))

***

Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет… — Как? — Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре «ХУЙ» написала… Пришлось пыль вытирать…

***

Мало чего меня может испугать после того случая, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

******

Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: «Ну где ты там?» Она: «Да еду, еду.» А сама ещё в халате ногти красит.

***

Нет ничего прикольней, чем смотреть как человек первый раз в жизни одевает пододеяльник на одеяло!)

***

Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. — Вот же дуры — в контакте надо искать!

***

Пошла в ночной клуб. Мама дала мне свою сумочку и сапоги. Ну то есть как дала -ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.