Забавные анекдоты

Анекдоты всякие-разные на любой вкус и цвет…

1. — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…

2. — Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
— Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?
3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала…

4. — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
5. — Петька! Белого в распыл!
— А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а наутро опохмелиться не дадим?..
— Ну ты и изверг, Петька!

6. — Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире.
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры…
7. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
8. Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…
9. Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно…
10. -… мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
11. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
— Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
— Какой ужас! И что???
— Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны…

12. Интересный факт: ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины.
13. Антивирусная программа:
«Обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!»