Приколы про программистов

Программист-это не профессия, это-диагноз…

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?

— Отпечатки пальцев…

***

Почему программисты пьют кофе?

Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:

*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;

*После него не так грязнится кружка;

*Заваривается даже не совсем кипятком;

*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;

*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;

*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;

*На компе уже есть для него подставка…

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

Пролил кофе на ноутбук…

-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!..

Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим…

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где шлялся?

— В армии, папа…

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:" Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?

— Что?!

— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,

теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:

— ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!

— Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все

ее содержимое в корзину?

***

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

— Признавайтесь, кто мой доступ к сети удалил?! Уволю!

—?

— Еще раз спрашиваю — кто удалил?

Сисадмин: Я не удалял…

Программисты: Мы тоже не удаляли!

— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?

А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю — по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1.

Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути.

У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Каким юзеры видят программиста и какими программист видит юзеров:

Встречаются два программиста. — Как дела? — Да вот, с досом проблемы. — А что случилось: комп не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое? — Да дет! У меня дасмогк!!!

Программист приходит в библиотеку.

— Здравствуйте, а где библиотекарь?

— В архиве.

— Разархивируйте пожалуйста…

Жена спрашивает мужа —программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

***

Призвали как-то одного админа в армию. Отправили его на границу нести службу.

Поставили в дозор.

Вдруг админ слышит шаги…

— Стой! Кто идёт!? Пароль!..

Ответ из темноты:

— Камчатка…

— Логин…

— ????!!!..

***

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его четверо детей. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: —Конфликт версий.

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, eрунда просто. Они там почти все слова из C++ взяли.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — (это нормальный вопрос системщика). Бухгалтершии, от души: — Можно, садись.

Программист жене: — СD молча и не DVD меня до белого каления!

Из форума программистов: — Помогитенеработаетпробел!!! — Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

— А зачем? Да я щас и так взломаю…

В автобусе:

— Девушка, а вы случайно не программистка?

— Да. А как вы догадались?

— У вас такое глупое выражение лица!

— Дурак!

— Да, я тоже программист…

***

Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:

— Твой адрес?

— 127.0.0.1

Народная примета: — Если программист в 9.00 утра УЖЕ на работе, значит, он ЕЩЁ на работе