Весёлые анекдоты

Немного прикольных анекдотов обо всём по-немногу.

***

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком…

Улыбка в дверь не пролезала!

***

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

***

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

***

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребёнка из детского сада!

***

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

***

Загадка.

Мужской половой орган подразделяется на три категории:

1. Состоит из пяти букв…

2. Состоит из трёх букв…

3. Состоит из двух букв…

Что это за слова?

Ответ:

1. ОГО-ГО.

2. ОГО.

3. ТЮ…

***

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.

— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!..

***

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

9. Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

***

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

***

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенпень.

***

Блондинку спросили, у кого она одевается.

— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

***

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:

— Откуда?

Сосед:

— Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.

Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:

— Рыбка, хочу много баксов!

Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.

— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.

Сосед:

— Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?

***

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!